Camry-Club

Из жизни сотрудников банка

> > Из жизни сотрудников банка
> >
> > Звонок в кредитный департамент (женщина):
> > - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой
кровью,
> > или
> > уже поздно?!
> >
> > ***
> >
> > Диалог с клиентом:
> > - Кредит оформлен на Вас?
> > - Нет, на холодильник.
> >
> > ***
> >
> > Оператор: Назовите номер договора.
> > Клиент: Куда?
> > О: В трубку.
> >
> >
> > Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
> >
> > ***
> >
> >
> > Девушка, здравствуйте. Вы даете?
> >
> > ***
> >
> > А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
> > ))
> >
> > ***
> >
> > Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
> > "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
> >
> > ***
> >
> > У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
> > Софийском. Чего нам дальше делать?
> >
> >
> > ***
> >
> >
> > Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
> > лицо,
> > у которого закончился срок вклада).
> >
> > ***
> >
> > У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
> >
> > ***
> >
> >
> > Здравствуйте, я член почетного клиента.....
> >
> > Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
> > Женщина - да, расскажите.
> > я - начинаю перечислять тарифы и условия.
> > ж - не торопитесь так, я не успеваю
> > я - вы записываете?
> > ж - нет, я соображаю!
> >
> > ***
> >
> > Клиент:
> > - К кому можно поприставать?
> >
> > ***
> >
> > Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
> > Охр: К вам батюшка:
> > Бух: Дайте ему трубку:
> > Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
> > Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
> > Бухгалтерийа плакала.
> >
> > ***
> >
> > -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
> > (имелась ввиду отсрочка платежа)
> >
> > ***
> >
> > О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
> > К: - А когда перезвонить?
> > О: - Когда придумаете
> >
> > ***
> >
> > О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
> > К: - Вася
> > О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
> > К: - а-а-а, тогда Лена
> > О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
> > К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
> >
> > ***
> >
> > -Представьтесь, пожалуйста.
> > -Я?
> > ***
> >
> > Как-то звонит один кадр и спрашивает:
> > - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у
> > вас девушки могут брать?
> > (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
> > - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
> > гражданам
> > женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
> > (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
> >
> > ***
> >
> > Из комментариев менеджеров:
> > "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
> > милиции."
> >
> > ***
> >
> > Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
> > приобрела
> > в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими
зажранными
> > мордами!!!!!"
> >
> > ***
> >
> > Оператор: Представтесь.
> > Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
> >
> > ***
> >
> > Я: Ваше семейное положение?
> > Клиент(уверенно): Конечно
> >
> > ***
> >
> > Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и
> > говорит,
> > что он ещё есть!!!"
> >
> > Приходит клиент со стандартной просьбой:
> > - Дайте мне денег!
> > - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
> > карты?
> > - Хочу снять со своей карты.
> > - Активировали карту? ПИН-код есть?
> > - Да, 19-07-1959.
> > - ПИН-код - это 4 цифры.
> > - А, ну тогда ГАЛЯ...
> >
> > ***
> >
> > Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
> >
> > ***
> >
> > Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый
> > вопрос)
> >
> > ***
> >
> > Звонок в СИЦ:
> > - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
> >
> > ***
> >
> > Еще один звонок:
> > - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с
> > кем!!!
> >
> > ***
> >
> > Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
> > -(о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
> > -(к) Филя...
> > -(о) Это 4 буквы..
> > -(к) Да????
> >
> > ***
> >
> > На полном серьезе:
> > - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
> > СИЛЬНО
> > ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
> >
> > ***
> >
> > Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала
> > до
> > слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
> > клиент:
> > - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
> > Стажер:
> > - Я только месяц как работаю...
> >
> > ***
> >
> > - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
> > - А из шести можно?
> > - Можно.
> > - Александра...
> >
> > ***
> >
> > Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
> > - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
> > спасти!!!
> >
> > ***
> >
> > Назовите три цифры из пятизначного!
> > - Четыре пятерки!
> > Цифр должно быть пять!
> > - Четыре пятерки!
> > - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
> > - Ну тогда ТРИ пятерки!
> > Занавес.
> >
> > ***
> >
> > На вопрос:
> > - Какое у вас гражданство?
> > Клиентка отвечает:
> > - Наше, ну нормальное... русское.
> >
> > ***
> >
> > "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
> > (девушка спрашивала)
> >
> > ***
> >
> > Случай был. Клиент заполняет анкету.
> > Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
> > Клиент: "Прописью, это как?"
> > Менеджер: "Буквами."
> > Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?
> >
> > ***
> >
> > К: Я хотел бы возобновить отношения...
> > Я: ... (молчу)
> > К: Я уже пользовался Вами...
> >
> > ***
> >
> > Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
> > О: 5 цифр!
> > К: О, это уже сложнее!!!
> >
> >
> > ***
> >
> > Объясните мне, как простому смертнику,
> >
> > ***
> >
> > Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор??
> > (проценты повысились до 40% годовых).
> >
> > ***
> >
> > ...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
> >
> > ***
> >
> > ...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
> >
> > ***
> >
> > Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
> >
> >
> > ***
> >
> > Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
> > решаются
> > вопросы трудоустройства?
> >
> >
> > ***
> >
> > Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
> >
> > ***
> >
> > Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
> >
> > ***
> >
> > Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
> > этому
> > телефону.
> >
> > ***
> >
> > Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
> >
> > ***
> >
> > Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы
> > будем молиться, чтобы вас пронесло.
> >
> > ***
> >
> > Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
> >
> > ***
> >
> > Там было написано русским по белому...
> >
> > ***
> >
> > Здравствуйте, вы автомат или человек?
> >
> > ***
> >
> > У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
> >
> > ***
> >
> > Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
> > неудовлетворенный.
> >
> >
> > ***
> >
> > Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
> > мальчик, а мужчина...
> >
> >
> > ***
> >
> > Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
> >
> > ***
> >
> > Здравствуйте. Я ваш старый член.
> >
> > ***
> >
> > Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
> > мужчиной"
> >
> > ***
> >
> > Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
> > Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
> >
> > ***
> >
> > - Девушка, переведите меня!
> > - Куда Вас перевести?
> > - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
> >
> >
> > ***
> >
> > Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
> > делать, не знаю

УПАЛПАТСТОЛ ! ! !

Песнь про блондинок. (перепечатано)
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

РЖУНИМАГУ!!!

Вот из этой же оперы
http://dream-4-you.livejournal.com/24722.html

Евровидение

Сань, респект, улыбнуло

Вот тут немножко смешно ( нарыл на www.toyotaownersclub.ru ) http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0

' Русская национальная забава Шашлыкинг (перепечатано)
'ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы",
' который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья).
' Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и
' слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык.
'
' Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля
' невозможен традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно берутся
' три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления так
' называемого правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный день с
' собирающимся дождем.
'
' Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской
' шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: "ммяааса!", с
' легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это,
' безусловно, наиболее значимый ингредиент "правильного русского ш.". В
' Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина хорошего или
' усиленного питания, с
' мясистой задней частью и хорошо развитыми жевательными мышцами. Главное
' требование к Специалисту - отсутствие у него каких-либо навыков по
' приготовлению пищи. Хорошие Специалисты получаются из Альпинистов,
' Автомобилистов со стажем, Участников Локальных Конфликтов и других
' представителей мужественных профессий. За два дня до предполагаемого
' правильного ш. Специалист маринует ммяааса, предварительно купив его на
' самом дорогом рынке города по наиболее наглой цене.
' Маринование ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле путем
' заквашивания там свинины или (реже) баранины с большим количеством лука,
' уксуса, соли, черного перца, лаврового листа, красного вина, коньяка, водки,
' виски, бренди, пива и всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще всего
' правильный Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую он
' якобы вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора)
' и которая продается практически в любом
' бакалейном отделе по семь рублей пакетик.
'
' Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры, предпочтительно
' ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и качества. Шампуров
' должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы одновременное получение
' правильного ш. всеми участниками ритуала исключалось по определению и
' оставшиеся могли максимально долго поддерживаться в состоянии возбужденного
' аппетита.
'
' Следующий этап приготовления правильного русского ш. - выезд на природу.
' Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко известны такие
' кулинарные приемы, как опоздание половины участников празднества,
' перепутывание места встречи, несвоевременный просып Специалиста и -
' наконец - забыванием им ммяааса, которое в конечном итоге должно быть
' поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом же этапе пролиться всем
' рассолом на платье супруги водителя. Непролившееся
' ммяааса считается не готовым к употреблению.
'
' Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к мангалу,
' но эта техника в настоящее время считается устаревшей. Особенный шик
' празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в магазине "Рамстор"
' избыточное количество древесного угля, что олицетворяет приобщение к
' цивилизации, - но зажарить шашлыык без мангала, на кирпичах, что
' олицетворяет гордое отвращение
' от цивилизации и возвращение к родной традиции.
'
' Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе
' правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть мест,
' и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к платью
' хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист отвергает все
' эти места либо как недостаточно живописные, либо как слишком людные, после
' чего один из
' автомобилей в соответствии с ритуалом ломается и потребители ш.
' останавливаются там, где он сломался. Обычно отличительной чертой такой
' местности является наличие рядом скромного железобетонного завода или
' воинской части. Сгодится и хорошо замусоренная обочина.
'
' Новый этап - Включение Музыки. Музыка включается во всех трех автомобилях
' одновременно, желательно разная. Тем самым создается обстановка
' непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к природе.
' Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от ммяааса женщин и
' укладывает шампуры на кирпичи, предварительно разложив уголь и плеснув на
' него бензином для горючести, поскольку обычно горючие свойства шашлычного
' угля недостаточны для поддержания тления. Бензин придает правильному ш.
' неповторимый вкус и аромат.
'
' Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам
' благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего поджаривания
' ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий невозможным как дальнейшее
' прожаривание ммяааса, так и его последующее потребление. В течение
' пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется над местом, где разложен
' нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет советчиков и в отчаянии разрывает на
' себе тельняшку, после чего главная часть ритуала считается завершенной.
' После этого участники пикника бегут в ближайшее придорожное кафе и
' там за семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский шашлыык (для
' которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные мышцы). Жевание
' шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по мобильному телефону
' механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет починен третий
' автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным и выплевывать
' его нельзя.
'
' Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных
' повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от запасов в вашем
' доме уже не древесного, а активированного угля, который несложно приобрести
' в том же магазине "Рамстор" значительно дешевле древесного.

p.s. к нашему намечемому шашлыку это не имеет ни какого отношения

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

из объяснительных...

"...Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что..."

"...Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы..."

"...Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым..."

"...Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс..."
"...Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог..."

"...Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль..."

"...Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо..."

"...Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать..."
"...Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего..."

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
***
Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...
***
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
***
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
***
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
***
Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.
***
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
***
Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.
***
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
***
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.
***
Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.
***
Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
***
«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
***
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
***
Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.
***
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
***
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
***
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
***
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.
***
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
***
На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».
***
Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве.
***
В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.
***
Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.
***
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
***
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
***
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
***
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
***
Вчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.
***
Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.
***
«Фабрика звёзд – 5» приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла.
***
В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.
***
На ТНТ вышел новый проект для подростков - «Петтинг с Инессой Маршак».
***
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
***
Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....
***
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
***
Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

хочу электрошокер
http://www.mojoflix.com/Video/Cops-Getting-Tasered.html

У одной женщины было 3 дочери..
Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них
обещание,
что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает:
Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку
сигарет.
На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее
счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и
от нее.
На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватае
газету,
в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии.
7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям....

Нас тоже тут на форуме это касается

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы?
Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!
(*ржет*)