Camry-Club

Вчера ехал - ребята зажигалку взяли (думаю, на очередном драг-рейсинге увидим их)

Есть время Почитай Нарыл тут в архиве
http://avkolok.users.kemcity.ru/named/siamstepanych.php

Жаль, продолжения так и не попадалось

попутали

Это было просто потрясающе! Давно так не ржал!

- Да моя ж как ищейка. Запах денег чует на расстоянии одной трамвайной остановки. Куда ни спрячь. Про водку вообще молчу! Купил как-то куру, летом. Авоська в руках, и никаких карманов. А у меня «чекушка», 250 грамм. Куда её девать? Засунул в куру ту, в жопу ейную, благо не мороженая. Только горлышко торчит заподлицо с шеей куриной. И в морозилку. Ну а вечерком-то спохватился, а _я_невежда_! Вынуть не могу. Зато принудительное охлаждение, теплоизоляция, ага. Так и открутил пробку. Только наливать, слышу моя тапками шуршит. Решил с горла хлобыстнуть. Поднял тушку над головой, шея с горлышком во рту. А ледяная падла, губой к курице и примёрз. Тут моя заходит на кухню. Я как вурдалак. Глаза квадратные, в глотке водка, не запить, не закусить, не выдохнуть толком. Мычу. А бабка-то моя, и давай верещать, совсем, дескать старый о_я_невежда_, сырую курятину жрёшь, щи мои тебя не устраивают. А я чего, бочком-бочком в ванную, и закрылся там, тёплой водой отмачивать. Слышу, орёт, мол, Машка, вызывай психушку, отец рассудок потерял, заперся и куру замороженную грызёт. Еле отмахался потом. Вязать меня уже мои бабы хотели.

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
_________________________________________________

БАЯН
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. Настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. В результате получил вот такую бумагу:

"1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божией Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежды Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен-мироносиц - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела, - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 руб.
Маляр Пророков"

Вскоре на счете появилась резолюция:

"Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых.
Отец Варсонофий, настоятель храма".

_______________________________________________

Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.

Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного
разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного
времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С"
с контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке
с домашнего телефона объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и
Брайаном Керр.

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в
связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые
органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам
вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на
мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс
с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания,
совсем уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык.
Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс
рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания,
наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские
половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми
органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки.
Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской
местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые
органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил?
Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все,
что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные
занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи.
Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по
счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские
половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской
местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской
местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на
ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального
обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой.
Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы
шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс
привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов
привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая
секс мать. Ну а у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового
органа ? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже
накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс
война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу
на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью -
ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел
женских половых органов финал.

Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами.
Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на
мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые
органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые
органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само
собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу,
а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя
молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит
по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс
немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак -
муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне
дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы
не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-
нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами,
каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу
на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и
увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не
удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя
сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение
мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.

Так какое продолжение По этой истории давно фильм сняли, с Олейниковым в главной роли Его весной этого года по телеку показывали

Еп., а как назывался - поищу в магазинах

СВИТЕР

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был ни***я неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся бл@ть объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или х*уйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед еб@лом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Х*й там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как бл@ть берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах*й проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёб@ные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер них*ёво выделялся. Да х*ли там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое еб@ло, как будто он всю _я_невежда_а ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёб@нный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах*й.

Напротив меня снимает офис девушка, она СААБаковод (хотя в штате народ на камрях катается). Поделилась

Так вот посмотрите на женский юмор. Страшные и кровавые они все таки существа, наши милые половинки.

http://www.saabnet.ru/board/talk/469/117169.htm

А вод ищо. Это скорее чтение чем хумор, но кто служил, поймет

http://artofwar.ru/f/frolow_i_a/text_0130.shtml

Это Вам про мою поездочку на арендованном авто в 2004 году...

послали в командировку в Ростов-на-Дону на субботу-воскресенье искать гл. бухгалтера в филиал.
полетела с нашим главбухом
от Ростова до черного моря 460 км
в 5 часов работа закончилась
возьмем машину на прокат? возьмем!
обзваниваем все прокаты - нигде машин нет
а настрой-то уже есть...
да, у главбуха нет прав....
и тут - чудо
есть машинки? есть! одна! приезжайте, а то заберут...
какая?
5
!!!!!
это не машина!
причем чтобы это понять, так как поняла я, надо тоже проехать 1000 км
хотя, меньше тоже можно
отказаться от идеи поехать на море было просто невозможно
поэтому я всем пообещала - главбуху, прокату, директору филиала, который с нами возился, что справлюсь
ночь не спать? фи, ерунда
завтра 2 собеседования? ничего, в самолете посплю
поехали...
сажусь в машину...
завожусь - глохнет
как, вы не знали про подсос?
какой подсос?
ну, это же карбюратор
тьфу, что-то из автошколы вспоминается
и как он действует?
очень просто!
что, каждый раз такая процедура? чтоб тебя... ну ладно, переживу...
выруливаю со стоянки
а чего это у нее руль не крутится?
аааа, подгазовать надо? так он все равно не крутится
нееее, то, как он крутится не считается
едем по городу
путаю поворотник с фарами - фигня, пока кнопочка на панели выключена - можно и путать, а вот ночью... когда вместо поворотника включается дальний свет... и прямо в глаз едущей на встречу машине
или просто едущей впереди - не важно...
но ночь - это отдельная песня - пока день...
наконец-то!
выехали на трассу
в городе чаще приходится пользоваться зеркалами, а их почти нет
мелкие они...
потихоньку разгоняемся...
100 км
главбух интересуется - ты с какой скоростью летишь? летишь? тащимся 100! мы так к утру не успеем. да? а мне показалось очень быстро...
разгоняемся до 120...
что это нас из полосы в полосу носить стало? да просто руль вырывается, щас ухвачусь покрепче... нормально? нормально
а чего ты на меня орешь? не ори на меня! я не ору! просто иначе сам себя не слышу... да? ну ладно. ори.
а что это в зеркала ничего не видно? ну так и раньше не видно было...
неее, раньше было видно кусочек дороги и фару догоняющей машины. а теперь не видно? не видно, почему бы это? теперь только кусочек... неба... что ли?
так это мы прыгали хорошо
в смысле тряслись, ну когда 120 едешь - всегда трясет, ты не заметила? вот зеркала и упрыгали... ну так поправь...
поправь зеркало!
15 минут назад поправлял
поправь еще раз! трудно?
к концу поездки ГБ так насобачился свое зеркало поправлять, что даже моих корректив не требовалось...
короче больше 120 разгоняться я не решилась... по крайней мере, в тот день...
и тут наступила ночь
вот это ужас автомобилиста...
мошки. как известно они имеют наглость налипать пачками на лобовое стекло
ну, мы умеем с ними бороться. у нас же не просто вода в бачке омывателя, а шампунь какой-то, так что ли в прокате сказали?
щедро заливаю стекло мыльной пеной - минут 5 заливала, что-то пена плохо льется...
а теперь дворники! что-то ничего не видно…
ты зачем мошек по стеклу размазала? это не я. я не мазала. это дворники размазали. ну и как ты собираешься ехать? нуууу, что-то видно... а тряпка есть? тряпки нет. не снабдили нас тряпкой. знаком аварийной остановки снабдили, а тряпку не дали.
ну ладно, фиг с ней, с тряпкой. будем мучить дворники...
часов 6 едем...
как в таких машинах можно жить? откинь сиденье. а что, оно откидывается? да, откидывается. да ты врешь, в таких машинах не могут сиденья откидываться. оооо, как мало надо человеку для счастья!
а что же делать мне? для кого так задран руль? он случайно не опускается? ну ты мечтатель.
руки затекли, ноги затекли, про шею и спину вообще молчу
все, остановка!
ночь.
ночь наступала постепенно
воможность видеть приборную доску тоже пропадала постепенно...
в какой-то момент задалась вопросом - а с какой скоростью я, собственно, еду?
с какой? и где подсветка приборной доски. должна же вместе с фарами включаться? что, эта маленькая зеленая лампочка на спидометре и есть ее освещение? не может быть.
торможу. давай искать кнопочку, которая включает лампочку. нету. НЕТУ! я еще удивляюсь...
потом мне объяснили, что это какие-то провода где-то отошли - это на машине 2004-то года!
интересно, сколько бензина осталось?
посветить зажигалкой?
подъезжаю к Новороссийску. пинаю ГБ в бок - проснись! он-таки умудрился разложить сиденье и даже заснуть. город видим сверху - симпатично. а где же море? может его не видно? вон там, где темно не море?
говорят, там везде море... ну ладно, поедем куда все едут. едем. машин все меньше. совсем безлюдно. дядя, а где тут море? оооо, ну вы заехали! вам нужен самый лучший пляж! поедете на косу! ок. на косу, так на косу. вырулила.
не, это не море
вот это вонючее, с какой-то коричневой пеной? точно не море.
может в Геленджик?
ты же не хотела? теперь хочу!
а жигуль я, таки, разогнала до 150 на обратном пути.
пыталась проверить положит стрелку или не положит...
жаль горки не было
назад опаздывали, пост гаи возник внезапно - оттормозилась
гаишник - обнаглела? на знаке что написано? 40?
ну да
а вы сколько ехали
ну я 40 и ехала, разве нет?
ну ты наглая...
а радара-то нет
до ростова доехали уже без приключений, вовремя, сдали машину и на работу.

ДУСЯ

Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно _я_невежда_@нутое жывотное - въё**валась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные еб@ла. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х*й". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еб**щем маме в сраку - но тут в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую п@ибень, она начала двигацца и х*й ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбн*т моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въ*бывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову х*ярила в противоположную сторону, въ*бывалась в дверь и ах*ев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить _я_невежда_а под паталком вдруг опять замирала с таким еб@лом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въ*бывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате... Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую по*боту, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёб@нутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, них*я неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный зах*ярил), миша наступил на ейный еб@льник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей п*зданутости начала _я_невежда_а страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу п*здануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, них*я не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела все